Όλοι τα έχουν κάνει κάποια στιγμή
Δεν υπάρχει πιο ωραίο πράγμα από την ιεροτελεστία των πρώτων ραντεβού. Ένα...
σχετικό άγχος, μία μεγάλη προσμονή, αμηχανία στα πρώτα λεπτά και μια συνεχής προσπάθεια να αποκωδικοποιήσεις την απέναντι από κάθε της κίνηση, λέξη, και ματιά.
Και δεν υπάρχει χειρότερο πράγμα από να περιμένεις τα καλυτερότερα και να βλέπεις τελικά τις προσδοκίες σου να γειώνονται για μια σειρά από λόγους. Είπαμε, λοιπόν, να καταγράψουμε μια λίστα με 10 ξενερωτικά στοιχεία που μπορούν να χαλάσουν τη μαγεία των πρώτων αναγνωριστικών συναντήσεων.
1. Τα σύκα-σύκα και η σκάφη-σκάφη. Το άρωμα σε μια γυναίκα είναι ικανό να βάλει μπουρλότο στα μέσα και στα έξω μας. Να κάνει τα μηνίγγια μας να χτυπάνε σε ρυθμούς πιο γρήγορους και από το «Psycho» των System of a Down.
Όλα αυτά βέβαια γίνονται με 4-5 φσιτ κι όχι όταν το χρησιμοποιείτε ως ψεξαστικό χώρου. Πονάει η ψυχή μας, στουμπώνει η μύτη μας, δεν μπορούμε να κατεβάσουμε μπουκιά από το αναθεματισμένο το πιάτο που θα πληρώσουμε.
2. Η μία κουβέντα φέρνει την άλλη και μιας και θυμηθήκαμε τη «λυπητερή», δεν είναι κακό να καταβάλεις μια πειστική προσπάθεια για να πληρώσεις. Γουστάρουμε να κερνάμε γενικά, αλλά ξέρεις τι δεν γουστάρουμε: να θεωρείς αυτονόητο πως είναι νορμάλ το να μπαίνει η γυναίκα στο πορτοφόλι του άνδρα.
Στην εποχή της απόλυτης ισότητας οφείλεις να αγοράζεις ολόκληρο το πακέτο και να μη λειτουργείς με α λα καρτ λογική.
3. Σοβάτισμα, αυτή η μάστιγα. Ρε συ, υπάρχει πιο ωραίο πράγμα πάνω σου από την ίδια τη φρεσκάδα που βγάζει το προσωπάκι σου όταν δεν είναι καμουφλαρισμένο με τον μισό χοντοσέντερ;
Δεν θέλουμε να βλέπουμε μπροστά μας την Πάολα όταν δίνει σόου, θέλουμε να βλέπουμε την τύπισσα εκείνη που και το πρωί που θα ξυπνήσουμε με την τσίμπλα στο μάτι θα τη δούμε και θα έχουμε όρεξη για κέρασμα (χυμού, καφέ και υποδέλοιπων, μην πάει το μυαλό σου αλλού).
4. Θέλουμε να σε δούμε να τσουλιέσαι στα πατώματα, αλλά δεν θέλουμε τα πατώματα αυτά να είναι του εστιατορίου ή του μπαρακίου (του ποιου;), οπότε βάστα. Δεν μπορείς να μας κάνεις μεγαλύτερη ζημιά από το να σε δούμε πιωμένη στα πρώτα ραντεβού.
Ο αστικός μύθος λέει πως πρέπει να σε ποτίζουμε για να έχουμε εύκολο κι ελεύθερο πεδίο. Σκότωμα στον αστικό μύθο. Μας αρέσουν τα ντελικάτα πλάσματα και θέλουμε να έχουμε δίπλα μας ένα από αυτά.
Και δεν υπάρχει χειρότερο πράγμα από να περιμένεις τα καλυτερότερα και να βλέπεις τελικά τις προσδοκίες σου να γειώνονται για μια σειρά από λόγους. Είπαμε, λοιπόν, να καταγράψουμε μια λίστα με 10 ξενερωτικά στοιχεία που μπορούν να χαλάσουν τη μαγεία των πρώτων αναγνωριστικών συναντήσεων.
1. Τα σύκα-σύκα και η σκάφη-σκάφη. Το άρωμα σε μια γυναίκα είναι ικανό να βάλει μπουρλότο στα μέσα και στα έξω μας. Να κάνει τα μηνίγγια μας να χτυπάνε σε ρυθμούς πιο γρήγορους και από το «Psycho» των System of a Down.
Όλα αυτά βέβαια γίνονται με 4-5 φσιτ κι όχι όταν το χρησιμοποιείτε ως ψεξαστικό χώρου. Πονάει η ψυχή μας, στουμπώνει η μύτη μας, δεν μπορούμε να κατεβάσουμε μπουκιά από το αναθεματισμένο το πιάτο που θα πληρώσουμε.
2. Η μία κουβέντα φέρνει την άλλη και μιας και θυμηθήκαμε τη «λυπητερή», δεν είναι κακό να καταβάλεις μια πειστική προσπάθεια για να πληρώσεις. Γουστάρουμε να κερνάμε γενικά, αλλά ξέρεις τι δεν γουστάρουμε: να θεωρείς αυτονόητο πως είναι νορμάλ το να μπαίνει η γυναίκα στο πορτοφόλι του άνδρα.
Στην εποχή της απόλυτης ισότητας οφείλεις να αγοράζεις ολόκληρο το πακέτο και να μη λειτουργείς με α λα καρτ λογική.
3. Σοβάτισμα, αυτή η μάστιγα. Ρε συ, υπάρχει πιο ωραίο πράγμα πάνω σου από την ίδια τη φρεσκάδα που βγάζει το προσωπάκι σου όταν δεν είναι καμουφλαρισμένο με τον μισό χοντοσέντερ;
Δεν θέλουμε να βλέπουμε μπροστά μας την Πάολα όταν δίνει σόου, θέλουμε να βλέπουμε την τύπισσα εκείνη που και το πρωί που θα ξυπνήσουμε με την τσίμπλα στο μάτι θα τη δούμε και θα έχουμε όρεξη για κέρασμα (χυμού, καφέ και υποδέλοιπων, μην πάει το μυαλό σου αλλού).
4. Θέλουμε να σε δούμε να τσουλιέσαι στα πατώματα, αλλά δεν θέλουμε τα πατώματα αυτά να είναι του εστιατορίου ή του μπαρακίου (του ποιου;), οπότε βάστα. Δεν μπορείς να μας κάνεις μεγαλύτερη ζημιά από το να σε δούμε πιωμένη στα πρώτα ραντεβού.
Ο αστικός μύθος λέει πως πρέπει να σε ποτίζουμε για να έχουμε εύκολο κι ελεύθερο πεδίο. Σκότωμα στον αστικό μύθο. Μας αρέσουν τα ντελικάτα πλάσματα και θέλουμε να έχουμε δίπλα μας ένα από αυτά.
5. Μιας και πιάσαμε τον κατάλογο των ντεκαβλωτικών. Μην μιλάς λες και έχεις κάνει το δρομολόγιο Πάτρα-Ρότερνταμ καμιά 80αριά φορές στη ζωή σου. Οδικώς. Ίσως κάπου να έχεις ακούσει πως το να βρωμίζεις το στόμα σου, σου δίνει πόντους, αλλά να ξέρεις πως ένα «ρε άντε και γαμήσου!» βγαλμένο από τα χείλη σου, δεν σου αφαιρεί απλώς βαθμούς, αλλά κινδυνεύεις να περάσεις και το βράδυ σου με παιχνίδι κεκλεισμένων των φερμουάρ.
6. Ποτέ και πουθενά ένα ραντεβού δεν πήγε μπροστά αν μιλάς για τη μητέρασου ή για τη σχέση σου με τη διευθύντριά σου. Δεν μας νοιάζει που με την μεν «έχεις μια τέλεια σχέση» και με την δε «σκοτώνεστε» για ψύλλου πήδημα. Τα προσωπικά σου προβλήματα, πρώτα ο θεός, θα έχουμε την ευκαιρία να τα φάμε στη μάπα στην πορεία της σχέσης. Την πεθερά μας, πρώτα ο θεός, θα την πάρει κοντά του όταν έρθει η ώρα. Στο μεσοδιάστημα ας μην έχουμε (κι ας μην ακούμε) πολλά-πολλά.
6. Ποτέ και πουθενά ένα ραντεβού δεν πήγε μπροστά αν μιλάς για τη μητέρασου ή για τη σχέση σου με τη διευθύντριά σου. Δεν μας νοιάζει που με την μεν «έχεις μια τέλεια σχέση» και με την δε «σκοτώνεστε» για ψύλλου πήδημα. Τα προσωπικά σου προβλήματα, πρώτα ο θεός, θα έχουμε την ευκαιρία να τα φάμε στη μάπα στην πορεία της σχέσης. Την πεθερά μας, πρώτα ο θεός, θα την πάρει κοντά του όταν έρθει η ώρα. Στο μεσοδιάστημα ας μην έχουμε (κι ας μην ακούμε) πολλά-πολλά.
7. Αν σε πάμε σε ένα μαγαζί της επιλογής μας, να ξέρεις πως το κάναμε επειδή το έχουμε τεστάρει πιο πολύ κι από τσεκαρισμένο προφυλακτικό της Duo πριν βγει στην παραγωγή. Άρα; Άρα δεν θέλουμε να σε βλέπουμε μίζερη πάνω από το πιάτο που έχουμε παραγγείλει τόσες πολλές φορές με την παρέα μας που θα μπορούσε να μας είχε κάνει μετόχους του εστιατορίου.
Δεν σου λέμε να το φας ντε και καλά, ούτε να πέσεις με τα μούτρα. Απλά δείξε λίγο γαστρονομικό… τακτ.
8. Όσο ξενερώνεις με τους παπαρολόγους (και πολύ καλά κάνεις) άλλο τόσο ξενερώνουμε αν οι τοποθετήσεις σου κρατάνε λίγα δευτερόλεπτα περισσότερο από δευτερολογία του Ευάγγελου (τι εννοείς «ποιος Ευάγγελος»;).
Το λακωνίζειν εστί φιλοσοφείν, λένε. Εφάρμοσέ το. Είναι ελκυστικό γιατί σε περιβάλλει με ένα μυστηριακό πέπλο που μας τρελαίνει να το σηκώσουμε προκειμένου να σε ανακαλύψουμε.
9. Μας κάνετε να σας σεβόμαστε όσο δεν πάει όταν βλέπουμε ότι είστε ανοιχτές και δεκτικές στο χιούμορ και τον αυτοσαρκασμό. Και να ξέρεις πως ποτέ μα ΠΟΤΕ δεν σε πειράζουμε με σκοπό να σε προσβάλλουμε. Άλλωστε, δεν θα απαιτούσαμε το σεβασμό σου, αν πρώτα απ’ όλα δεν σε σεβόμασταν εμείς οι ίδιοι.
10. Έπεσε στο τραπέζι το χιούμορ και καλό είναι σε αυτό εδώ το σημείο να σας κάνουμε μια θερμή παράκληση: Μ.Η.Ν.Λ.Ε.Τ.Ε.Α.Ν.Ε.Κ.Δ.Ο.Τ.Α. Μπορείτε να μας κάνετε να γελάσουμε με χίλιους δυο τρόπους.
Αν μας περιγράψετε ένα αστείο που είδατε στο Ancient Memes, για παράδειγμα, είναι σχεδόν σίγουρο πως θα πιάσει. Όταν όμως μπαίνει ο Τοτός στο στόμα σας, τον ευνουχίζεται τον μπαγασάκο. Κρίμα είναι. Μην, λοιπόν.
